对不起文章粗俗简陋 险入
分手前几个月隐约觉得他有点没有把心思放在我身上 就是那种我说了十句他才回复一句ok 以前他只要一忙都会发个短信说 不好意思忙 迟些回复 知道久而久之 他慢慢变成了已读不复 这个转变 我试着理解 觉得他近期很忙 忙着朋友pub的开张筹备 设计菜单 于是我什么都没有说 静静妥协 有一次我想报平安 他看了 回复也没有 所以我就问他 怎么了 他说在忙啦你没有看到bluetick了吗 这意思就是看了的意思 我虽然也闹了别扭 但也接受了 但是越来越频繁 我发了十个讯息只得到一句冷淡的回复 但没关系 因为我盲了 总是觉得他一定是太压力了 必须适当的给他时间休息 所以我一直没有把这些告诉他
那是一个星期日早上 是我在医院实习的最后一天
大家都星期五都回家了 只有我们必须留院
晚上才回家开始一个星期的study week
星期六晚睡不着 眼睛开到三点 压抑很久的情绪在心里一直缠绕
我只想把话说清楚 比如说我感觉到他最近对我的各种冷淡 和以前差太多太多
我还以为是自己想太多 告诉自己 他只是忙
录了个差不多一小时的语音和他说我心里的各种想法
比如说他对我不闻不问 答应了虽然在不同的地方看aquaman 也会打电话和对方说有多好看多好看 说好的 我整个晚上在等他的电话 等到很夜了 那时候星期日早上也要早起所以先睡了 他还问我为什么那么早 说他不得空 语音里也有录了我很多的不安 有一个让我觉得很大却又不能忽视的问题 却被他轻轻带过 那时候我就在想这真的是我想要和他在一辈子一起的男人吗 他 31我22 我那时候就觉得我们的年龄差很大 这一辈子可能会比别人少了在一起几年的时间 所以我真想下一辈子也可以爱他 噗
第二天早上收到了他说分手的简讯 没有打电话 没有面对面 还是很冷静的一句
他说过 不管任何时候他绝不会是提分手的人 我也因此相信他 任何事情都有好好谈的机会
重点是我们分手之前都很美好 没有吵架没有闹 就连我期待了很久的烤肉 他答应了 最后来不成 我也静静体谅 他忙
就这样我的世界瞬间崩塌 duty也有去 到一个黑暗的医院角落崩溃
直到我憋着不行了 信息好友过来 我真的不能一个人承受 我以为我会死掉
她来了 泪水便决堤
从小到大 从懂事至今 我不记得我有这样失控地哭过 没有一次抱着一个人伤心欲绝流过那么多泪 我失去了半个梦想 半个家人 一个深爱的人
一直在想是我的错 想要不顾一切挽回 就算要我跪着求绕我也愿意 （那时候我也太傻了）
打给他的表弟
话说这里我要feature他的表弟 创业者 见过真人很多次 人真的很好很nice 一起打游戏的时候他把女朋友也叫上 女朋友不会玩game noob noob的 在麦克风里一直听到他很耐心地重复教导 很暖 菲律宾女友 也是一个很nice很美很真诚的女孩 两个人约十年前网络上认识 正式在一起九年 九年的远距离 不能每一天都见面 是有多么难 他们却做到了 散发各种好男人aura 同时也开了一间主张自由式教育的育儿所 当他把所有concept告诉我的时候我真的很震惊 应该是马来西亚首间以这样的教育方式传授的kindergarten 他也是一个在我前任的人生里给予了很多帮助 指导的人 所以我一直很感激他
诶跑题了
打给他表弟 他对我指出了很多项疑点 比如说他认识的他不是这样的人 他不会无缘无故撒手不负责任跑掉 而且任何事情他也应该给我知道 我有什么必须改进的地方 可其实我从来都没有看过他不满 也不知道我做错了什么可以改 他表弟对我说别看他的感情那么美好 其实两个人在一起也是有过很多困难 也是彼此没有放弃对方 道出可以改进的地方 互相磨合 才修成的正果 他指出问题是我们两个 只有我在磨合 前任的自尊心太高 从不会委屈自己来和我互相磨合 把我所有忠言都觉得逆耳 好像我的为他好是要和他对着干 连他觉得对我有不满也不说 因为他会觉得以他的角度来看 他绝对不会lower down自己来适应我 所以他直接就觉得我们不适合 因为他觉得我需要和他磨合
表弟决定从klang下seremban看看他究竟怎么了 不是为了我 只是他的所作所为是在是匪夷所思 他叫我可以尝试打电话和他谈怎么了 但我就是觉得他的语气很决绝 很大可能会和我完全断绝了关系 但我还是尝试打电话上去 那是他第一次没有接我的电话
以前他告诉我 不管有什么事情 打电话他一定接 他可以说他很忙 稍后再打来 所以从来都没有他不接电话的历史 然而那天 在一个根本不会忙的星期日早上他回复信息对我说 他很忙 所以没有听电话 呵呵
好吧事情是这样我真的不想再详细解说我好累 想回这些pekchek的东西真的让我很累很累
试过几天心被踩碎的感觉 眼泪流尽眼睛持续都很干 整个人都被掏空的感觉
回到家 身体在 灵魂不在 只知道要死命读书 把专注力都放在读书 对自己好 读书
在家人面前笑嘻嘻 笑到不能自己 装疯卖傻
晚上对着弟弟哭 和他说话 幸好有他这个聆听着 才能缓解我的情绪
一个星期没有吃很多 不吃也不饿 只是到了某些时候看着食物 觉得是要吃几口给自己身体营养继续读书 但零饥饿感 晚上四点五点睡 早上没有闹钟8点自动弹起来 平时在家里睡我平均11点都起不了床 终于有一天 妈妈拿了我的disney去洗 我只是拿套回来给她洗 她就整个把我给洗了 我的Disney都快烂了 洗出来整个后面线断掉 我忽然断片 歇斯底里吼叫然后大哭 妈说我疯了 然后发脾气下去厨房弄东西 我就自己一个人哭了好久 过后回房 看到她在缝我的disney 她说 我女儿的disney 对不起啊 是我不好 妈咪缝一缝就好了 写到这里我哭了 妈咪都差不多要哭了 于是我整个过去说对不起妈咪不是你的错 他不要我了 然后我又来崩溃 噼里啪啦一通 可是原本想要隐瞒妈妈so that 我的final exam study week 可以平平安安心不要再被扰乱 但妈妈出奇的冷静 虽然她也哭了 但看我哭过了 说了事情的经过 就告诉我这种人不要也罢 她之前也看出来了他很固执 不适合我 分手了她简直要拍手开香槟庆祝 当下就觉得很整个人舒服很多 还有 妈妈第一件事就告诉我 他是不是有了另外一个 更傻的是 我咬着牙齿说不 他不会的 我想我当时的眼神一定很坚定
时隔一天 我想要logout和他有关的户口 在他email里发现一个whatsapp chat backup history
就嘛 和一个女生店员的对话（ps 女店员有未婚夫今年结婚这个必须重复） 顿时我觉得奇怪怎么有和她的conversation back up 在这里 哦原来是不要被我察觉 里面统统都是两个人的暧昧 吊啦我真懒惰解释 直接全部图留个念 长话短说就是这个婊子从一开始就在actively勾引他 然后万般百般对我好 我那时候真的觉得她很好很善良哦 还觉得店里有这样不计较的帮手多么好 就其实是个“我不喜欢你也不会让你亲我” “你不要这样啦我会愈来愈喜欢你的” “我觉得很对不起我的未婚夫和你的女朋友～～” 的婊子 婊现让我叹为观止
之前他对我说这叫cecily的婊子叫他去做blood test 知道自己的健康指数 他对我说 然后很开心屁颠屁颠跑去了 那时候我也替他开心 因为我也可以顺便看看他的验血报告 百般提醒他要给我看 结果两次他都没有给我看 原来其实他那时会去做blood test 就是因为他觉得这个婊子很好啊 关心他 像个妈妈一样叫他去量血压他很感动啊 哦diu 然后有一次我视频他叫他圣诞节穿圣诞帽 这样子很有气氛 他很固执哦 死都拒绝 说他绝对不会戴 结果分手之后几天给我发现别人的insta他穿圣诞帽拍照很开心呢 so i guess it's really the person that matters 也难怪那一天他从seremban下来klang cafe顺道给我肉骨茶 我说肉骨茶留晚餐 我想和他一起出去吃 他的脸就整个不爽了 原来是约了婊子和婊子的朋友去看咖啡豆工厂 我在阻碍他的时间 还有那个aquaman看完过后我一直等他的电话 上述信息显示 这两条狗男女和公司伙计看完aquaman跑去看bumble bee 下一场偷情了 wow 难怪不得空打给我 那条婊子还说“那天我看你和你女朋友那么sweet我受不了 我特地走开 可是我一直在勉强笑～～”wow
然后我就想说 婊子的未婚夫守护了他整整八年今年终于要结婚 我觉得my relationship is already something that is not going back
所以我想尽办法挖到了未婚夫的联络方式 未婚夫真的有权利知道 要不然真的前途全毁
所以打给未婚夫 未婚夫叫我发chat history 他告诉我他自己也知道了 谁叫他们去nsk偷情偷到这样明显 然后after告诉了他我就不理啦你们要怎样自己settle
当然我和婊子的bestie讨的未婚夫号码 骗她说是要给婊子惊喜 需要通知未婚夫
要不然她怎么可能给我号码
事后我也和婊子的bestie好好打电话道歉 说明来龙去脉了 so 婊子的bestie说如果我没有打电话过去和她道歉她一定会觉得我在骗她要号码这样 但是人之常情lo 我告诉了你你还会给我号码 他未婚夫还能知道咩 不过婊子的bestie很好人 很明白事理 我们也谈了很久关于婊子的welfare 那时候我竟然还在担心婊子的终身幸福tmd想起来我是不是很可笑
然后我还去告诉婊子谢谢她证明给我看我的前任是多么经不起勾引
祝她幸福 如果要和我的前任在一起准备被劈腿again like how he did to me
我还screenshot了他追我的时候比他对婊子说了甜蜜百倍的情话给她看 叫她加油
从此以后 我对什么情话 什么甜言蜜语 什么空头许的承诺 充满厌倦和莫名的恐惧
当然还有劝她做个聪明的女人 当然是选守护了你八年不离不弃的男人
还是她要拿他当备胎？随便哈哈哈哈哈各种drama看不完
话说婊子胖嘟嘟胸部不错丰满 福气婊
不过也是我太单纯 总是用真心待人 别人在背后捅你一刀 面前对你好到～～
所以我决定了 我不会再乱乱把真心给人 就算给了 什么成为了你放肆的筹码 我可以直接毁掉
好吧其实我也觉得自己很婊
但我觉得那可能只是我心里不平衡的一个表现吧
因为我可以选择全身而退 但我却不想她未婚夫遭遇和我一样的情况
才不顾一切打过去 可能对别人来说我错了
但当下的我冷静判断 觉得他真的有权利知道
我不想这种私情酝酿另一个伤痛欲绝的我
然后婊子不敢回 婊子probably心虚然后跑去找前任撒娇 然后前任知道了 第二天就把我从群组里踢了出去 然后block insta 把我从fb admin group 里踢出去 各种心虚 wow 被伤害的都还没有想要怎样 我还留着insta page account到现在 我都没有想过要去做一些会毁掉你店的声誉的东西 要知道你有些生意也是我带给你的 不过算 反而是亲近的朋友 和她们的男友很怒火 说顶不顺这个渣男 想要去毁掉名声啦 扎招牌啦 还梦见自己打他啦 我很感动
分手后还买了回去的票 想要把他的jacket还给他 还有他家的枕头还回去 因为不是我的我不能拿 我也没有拿店account乱乱做诽谤的东西 然后我不懂他对他家人说了什么 我通知他弟说我会回来放东西 （没理由要我和他说话因为他很绝了 我不要再去自我作践） wow整个弟弟回复就是 you continue to reply me i'll just block you wow 我好惊讶 只能委屈 笑着告诉妈妈能不能把我的票换回去从吉隆坡回怡保而不是芙蓉 朋友们都想把他碾死 我却连他家人和店的声誉还要继续保持
他还说呢 我继续text他我们连朋友也不能做了 wow
那时候的我 很可能只是太需要聆听着吧 我打给很多个人说话 只是想要他们听听我的冤屈
因为我是真的放不下
当然也没忘了和干爹干妈说 和整个桌子的妈妈side家人交代 才发觉 当你一无所有 无依无靠 家人就是臂膀 你永远不会失去 他们永远都会在
这种事 虽然对我自己来说很委屈
但对别人来说他只不过是劈腿 natural phenomena 所以就算我再怎么需要被理解 当时的我也不应该冲动去寻求我以为我信任的人的聆听 别犯傻 有事情自己吞下 忍一忍一下就好了 何须去和别人谈心 希望别人将心比己
我也浑然发觉这个世界存在很多非常丑陋的人 比如说费尽一切都想要掩盖一切不惜用谎言毁灭他人的人 被揭发后心虚也没有 羞耻心更不用说 还大摇大摆 就算我觉得一心一意被糟蹋 践踏我真心的人有错 对别人来说是理所当然 尤其是对男人来说 只不过是不适合 换一个 早一点脱手 话说还选在我study week 换作是别的女生一定不行吧 还好我都把悲愤化为动力 不 准确来说那时候我不懂自己在干嘛 只是一味读书来让大脑根本没有空间体会心碎掉的节奏 然后我考得蛮不错所以多谢 唯一一次考差cgpa拉低是在认识他的时候 真的孽缘
然后那婊子也应该对自己的行为负责吧 可怜了未婚夫 自己的未婚妻到处拈花惹草 真的不是问题吗？还选择接受 即使是这样感情也会留下不可磨灭的裂痕吧 我想
我还记得 一个礼拜过后从家里回到学校开始考试 我的心是有多么空虚
只想让一切早些结束 早些回家
也不要看重任何别人的承诺 我很注重承诺 别人随口一提的我都能尽力做到 但别把自己的一套放别人身上给别人期望 从来就只能相信自己 自己 和自己 对 靠自己 对自己好些 承诺自己 就能保证不受伤害 不要记性太好 装傻就行了 聪敏只能给自己
妈妈说的很对
『 看一个男人 不到棺材你都不能决定他是真正对你好的人 』
that‘s why 你会看到黄晓明和angelababy离婚 因为男人都是下面痒 或者那个香港的什么许志安和某某记不起名字婊子 可怜了sammy 真正长情的 在现代没有很多 因为either是被拿完 或者根本没有 因为这个时代的人 东西坏了只会换新的
别人用了十年才会经历的事 我用一年就看清了 何乐而不为
干妈对我说。
有些人心很险恶 我经历的 细细品味都会觉得能做成连续剧 当然我只是个配角
于是我对自己发誓 我这一辈子 只能像干妈一样 有一个好像干爹一样暖的男人 在一起一辈子 干爹连一个不是自己的女儿都能疼成这样 可想而知干妈有多么幸福
分手当下 is my mistake to think that it's my bad and i'll try my best to sort things out.
对这种人 不值得 （就连整个医院实习的组员都很小心翼翼照顾我那阵子的情绪 我很感动 还有她每天早上给我正能量 要不然我真死了）
绝对不要认为自己做错了 我 永远是对的
不要把自己·lower了去没事找错给自己吃死猫 好吗？
只保护值得守护的人 时间可以证明一切
然而事情发生了 无需恨 无需责怪为什么是你 也无需诽谤他人 因为如果你这样做了 你和那个人有什么分别
我也很幸运看到了那段chat history
要不然我永远被蒙在鼓里 一直为这一段感情愧疚 觉得一定是我做错了什么
但我已经做到最好了 把心放宽 不去怪任何人 我真的从来没有怪任何人 甚至店的宣传照也是一个月之后due to是我自己的版权 我才拿了下来 他以前拍的 我统统没碰 当然 take 这个
action 之前我真的很纠结 但拿下了属于我的东西之后真的是觉得心舒畅了很多
只是想 上天给我最美好的东西 然后亲自毁掉 是要让我变得更强 以后就算失去了什么 一定也可以熬过来
我的执念 早在看到你的背叛的时候断了 当下我就知道了自己的价值 不再苦苦哀求任何人
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“I like the way you love me and i want you to be my last. Please don't leave me when things go bad.”
But when nothing went bad, he left me first.
他曾说过 他那么多段感情 他从未放弃对方
承诺我一辈子的人是你 让我慢慢相信你的承诺 直到我无法自拔过后
先逃离的
也是你
写了一个关于我们之间美好回忆的post
但blogger自动把他给删了 有一天上来就完全不见了
我想 是连老天也觉得他这种人不值得一丁点我部落格的版面吧
也好
丢掉吧
