Thursday, May 2, 2019


他是芙蓉一家咖啡店的老板。
家人投资的咖啡店  他投资  技术  装横设计by 妹妹
厨师  也是咖啡师  除艺术细胞很糟以外  什么都很好
我总被社交能力强的人吸引  自信的  会表达自己的  活泼好动的  或者聪明的
两个人那么投契也可能是因为都是同一个世界的人  两个人在一起种种闹剧噼里啪啦没完没了
看到他就像看到我  当然也有很多缺点  太自傲  自尊心太强  (这一点他比较强)
也喜欢他和家人的相处模式  一家人回到家会坐在客厅一起看电视聊生活  各种和平
他也不会对家人有所保留  超级喜欢动物  超级爱玩  说走就走  带我到处疯  落落大方
也喜欢他骄傲地把我介绍给每个朋友  每个亲戚  到处宣誓拥有权  让我很心安  全心信任
从来不会介意哪个女生用怎样的眼神看着他  或是因为他和哪个女性谈笑风生心生不快
因为我确实感觉到的 是我只属于他  一辈子就只能是我
疯疯癫癫也经历了很多平凡的好日子  是幸福笑着的


接下来我所记录的我在分手之后成了旁观者  才看清自己当初多么懵懂的各重点
转折点应该没有那么快到   
重头戏也应该不会在这篇  感觉一篇应该写不完了


xxxxx我是分界线 xxxxxx


后期渐渐发现他其实没有那么好  我却还被当初的承诺迷糊了双眼 还相信美好
当初想要得到我  他努力各种包装退让
我也学会了  包装自己是男生想要追求女生的生存法则
你必须看的是他能不能继续对你一辈子好 
不是轰轰烈烈的时候什么都愿意退让  时过境迁就you don't matter


他说

『 我喜欢可以给我进步空间的你。』

这一句 让我看到了两个人之间其实能互补推动成长
却没想到日子久了  我尝试发表意见提升他品格上的不足 
比如他身为老板的责任感
或者提点他乱七八糟的管理(理事  理财  理物  理人)方式
种种出发点是好的意见  全都他高傲的自尊给推翻了 
0%接受率  就那种i’m absolute i listen to no one 的态度 
当我想以consumer的层面来评价  提升店里的各个方面的进步空间  都会被否定
当然刚开始他是很乐意接受的  对男人来说  刚开始就要表现足够好给你接受  他所表现的都是把强大的自尊压抑了的他  才会处处觉得我的主意不错  能够考虑  让我也觉得他是认真的在接受了 
久而久之就看到他开始说  f & b 的东西只有他懂  叫我不要干涉
也好  我尊重  不干涉  没有再问为什么  只是有些比较有建设性的建议我会提出来  听不听就算  就连自尊强的我也退让了  我觉得他那样做必定有他的理由  其实后来发现只是他的大男人主义  和固执

他说我能让他进步? 比较像是他在一意孤行把我给压扁之后自己独自前行没我也行呗
把他带回家  妈当时也说了他很固执  桀骜不驯  我因为深陷  却什么也没有察觉
我把他当成了动力  课业不顺利  想为了我们以后一定要振作  就正能量满满

有时候会有种微弱的感觉 
他的世界  可以没有我 
但我的世界没有了他  可能会暗淡起来
因为他可是我的动力啊


xxxxx我是分界线 xxxxxx


男人追求的吧  都是新鲜感 
刚开始觉得你很好很好  愿意陪他熬陪他出主意想政策
和他出生入死   口口声声感激你  说你才是适合陪他走到最后的人
但到了后来  那些努力 
在考试期间抽空搭1小时火车下去店帮忙
 努力对待客人建立好关系 
努力当跑腿 
想方设法体升店面设计  菜单  宣传 
上课做照片
不喜欢带很大的行李  却把一大堆书扛到了那儿给客人能有个角落阅读
 店员懒惰  我扫  我洗  我来  都没关系因为是他的生意
种种能耗费时间的都耗尽了心思   
连书也只能半夜忙完了之后读  或者每逢星期一回到去上课总在打瞌睡喝着隔夜咖啡强撑的艰难   
种种种种慢慢被 taken for granted  开始没有人会像开始一样对我说声谢谢  让至少我感受一下『你真的看到了我的努力』

我要的  只是你看着我在你身边  陪着你一起度过难关啊


xxxxx我是分界线 xxxxxx


以前  每次到了店里  他都会问我  今天想吃什么  喝什么 
他会很耐心等我选择  然后亲手为我准备 
慢慢开始就交给了员工做  自己去忙了 
到了后来  不再问我想吃什么 
我喜欢番茄酱意大利面  每天都想着周末上他那儿吃些热腾腾的
告诉了他很多次  我一来到就很想吃的意思
但他只有让我越来越失望
忘了我想吃  忘了我为了搭早班的火车 
下课后就直接来了 什么都还没吃  有时候我很饿  整个晚上都没吃着饭  他都不再把我放第一位  问我想吃什么  然后煮给我了 
就连我要求  也必须用很哀求的语气表达我真心想要热腾腾的东西暖胃 
他却会对我说  晚了 厨房收拾完毕了 
一点一点的让我觉得我真的没有被放在心上了 
又或者  我喜欢在店里的角落地上睡觉 
以前他会很体贴地过来递水给我  或者分享饭盒会把自己的分给我 
吃饭会夹菜给我 
这些暖暖的举动着实让我感动 
但过了没多久  一切都不复存在

我不需要什么奢侈华丽 
我真的只需要你记得我想要吃什么  喜欢吃什么 
在我没有喝水的时候递水 
记得我考试的时间  对我说声明天加油 
记得我告诉你明天我必须很早很早起去实习必须早睡 
而不是问我我怎么今天那么早睡  这些小小的举动  如果不能持续一辈子 
刚开始就不要故意表现出一个根本就不是你的你吧


xxxxx我是分界线 xxxxxx


以前  他对我说的每一句话都很上心  即使是一句不经意的话  也会被记在心里
他说每一次我想要表达自己都会打很长篇给他 
他从来都没有打太多字 为了我  他在车上停着  打了他人生中第一篇文章给我 
他说他感激我愿意陪他戒电子烟  到了最后我的关心被看成了惹他厌烦 
他说他感谢我帮咖啡店很多  慢慢他就开始觉得我的所作所为都很多余 
我喜欢打华语  他华语拼音不太好  但是他对我说他很感激我陪他练习打华语  他很开心  可是渐渐他没有再打华语  我问他为什么  他说reset 了电话 华语keyboard很懒惰install回去  既然他说他懒惰  我说帮他install回  结果我得到的回复是

“ 我其实真的很讨厌打华语觉得很麻烦我才不打的 ”

原来如此  当初的感谢我能和他练习打华语让他进步是假的
讨厌华语才是压抑了很久的虚伪


xxxxx我是分界线 xxxxxx


有几次我很需要他的帮忙  比如学校收集铝罐换取分数的活动  我只需要他不要丢掉铝罐  留着给我带回学校 连他的店员也开始帮我收集了  我却看到他一直在丢铝罐  完全都不把我需要的帮助放在心上 

有一次收集牛奶盒后面的barcode能够换小熊和热水壶 我想要他帮忙收集店里牛奶盒的barcode  反正举手之劳  可以收集很多给孤儿院的小盆友  因为我之后周末在  但基本上周末比较忙  如果他有心收集 一天大概可以收集六个吧  但待我周末再去 他连一个都没有帮我收集  说是 『 我不明白你到底要收来干什么  太多余了』

原来对他而言  单纯的『女朋友一心一意想做』的事情  不足以让他为我『顺手』收集
原来这对他来说很难
但对我而言  只要是他想完成的事情 
我都会尽力支持  给予我所能及的帮助啊.....

慢慢就开始忽冷忽热  说着在乎  却罔顾小细节了.....


刚开始的时候对我说不管发生了什么事  彼此都要坦白从宽 
没有什么事是坐下来面对面手牵手不能好好谈的 
可是其实现在看回去  他从来不会把事情原原本本地告诉我 
即使问了  他也是敷衍一句回答 这感觉是隐瞒了太多东西 
我却把它理解成 『不计较过往』 到了最后他的谎言越来越多 很多时候我面对面牵着他的手  重复问了他很多次  给他机会承认自己说谎了 
我还记得他的眼睛多么干净单纯  看着我说没有 
很多这样的时候  我的心感觉要碎了 
那么明显的谎言  而且还是我亲眼瞧见的  至于撒了什么谎就不说了  故事长的很 
结果就是因为我不够温柔  我不够给面子  当面拆穿谎言  他觉得自己的隐私受到了威胁  越来越提防我了

当初他说 我把社交网络密码全给你  因为我没有什么可以隐瞒的  结果是每一次在证据确凿被我发现的时候他就一丁点后悔  说我侵犯他的隐私  但搞清楚了  是谁说自己没有隐私  还大大方方把一切都交给我的?
露馅了 被揭发了  就觉得我在侵犯你了

他说过  他要的是我  if I need to please your mom in order to let us be together
他不介意为了我上刀山下油锅
可是最后让我失望的是  他没有好好照顾我的妈妈  也没有好好迁就我的家人

也有一次朋友特地来芙蓉  和他计划好想要给我生日惊喜 他却冷淡对待  招待也没有
这是分手后很久了  朋友向我提及的
好吧  我也不需冷淡对待我朋友和家人的另一半
我自己是如何迎合 并理解你的交友圈子 
如果你做不到  也不要指望我能接受

我们每一通视频每一通电话  都是在欢乐中结束  也让我以为一直以来我们没有问题存在
因为只要有问题存在  我就会记得他说过的  『要拿出来好好解决』
我坦白了  却发现他不愿意聆听  根本不作出任何回应 
就算他不认同  或讨厌我所提出的  他都会默默接受  假装认同
也让我觉得事情是真正解决了  送了一口气
没想到其实他很多时候心有不快  都没有说
我想说  我又不是一个不讲理爱闹别扭无理取闹的人
你身为男友如果能容忍你就干脆容忍啊
别装着很好  很可以接受  然后之后再让我吓一大跳原来你还耿耿于怀
哈  真男人  但说实话我发觉我经历的感情都很少有什么情侣表吵架
一般都是普通的说说  讨论  再检讨 
难道一段感情真的需要吵架才是好么 


活到那么大  忽然觉得有点迷茫 
太懂事  就是有错么
不懂温柔  就不值得被爱么

看来我低估了我心里一直藏着的焦躁
必须用许多文字抒发
然而我累了  却连高潮的开端都还没到达

就  再续下篇呗

晚安好梦 


No comments:

Post a Comment