生活很忙碌.

5月25日  离开Oppo 到檳城读书
好不舍得  忘不了在oppo的生活
临走前几天   林伟杰一直说不舍得我
一说到我的事情就掉泪   丢脸死了啊小孩   什么上司啊 你.

雖然大家都在口头上讽刺我   我走了之后他们之后的生活就会很安宁之类的
可是我知道   彼此都舍不得彼此
那一个晚上   和大伙儿拍了团体照之后就开始一个个道别
本来不打算哭   林伟杰一整天在那边播伤感情歌然后在上面唱给我听   

真想一巴掌抽他.

转身之后   憋见Ah Lou哥哥在一旁看着我   眼睛湿了
我就不能控制了   转身之后泪水不停.

来到这一边   刚开始的一个礼拜真的很辛苦   

早上5点得起来  半夜1点多才睡觉   实在是受不了
也认识了很多很好的朋友   开始正式上课了之后非常压力   

朝着4 flat前进吧！

在这里每一天都要洗衣服   *洗衣哦巴桑脸*
一個人在孤独的他乡   靠自己活着自己的生活
第一个星期的最后一天我忽然很想家   就哭.

家是最好的   可以尽情吵闹睡觉撒娇   吃好吃的东西   

也许我是病态   我发觉自己在有压力的时候不会想家   

因为太忙了   没时间顾及其他的东西   反而是一空闲下来就会想了  想老母.   

妈咪天天都在想我啊   太得空了~   

於是想在这个没人看见的地方说声对不起   我真的很忙   没时间去看你的微信哦   

真的不好意思了   也很自爽   

平时老母说得那么想我离开家   结果现在天天都在想我   

终于知道我的存在感有多么重要了吧？ 嘻嘻嘻.

在这里遇见了很多人   

曾经以为我永远孤身一人   在这里  我找到了一班出生入死的废废党   

生活因为有你们而变得美丽精彩   谢谢.
希望你们能陪伴我度过这个短短的十个月   fighting!   

还有很想说   还是有朋友很想念我的   

这四个礼拜收到了不少的祝福   微信的也有   电话上的也有   

很感动   谢谢你们 :)
生活要充满感恩   谢谢有关心我的人们尤其是我的家人   接下来是朋友   

请容许我草草带过

真的很忙.

很多事情都放不下.

每一個星期一都会回去公司开一般的早会  
通常都是老板在教我们做更正确的事情  
把事情更好的解决方式告诉我们   还有那些道理  
真的是可以一下子就让你了解自己错在哪儿
或许很多人觉得这沒什麽   但目前为止   他是我见过最强最强的人.

昨天说起了公司的企业文化   他說只有他有资格给我们這一個培訓
"只有在公司做上了五年的人"   他是这样说的.

他的读书时期   oppo在中国因为mp3爆红了
Oppo mp3 给他的感觉就像是个韩国品牌  
因为它的第一个广告很爱情的   有韩国的feel   

就说一个男孩和女孩因为mp3相遇   之类的

在我们这个年龄   他也是兼职生   比萨外卖男孩
那时候还没开始智能手機   诺基亚和三星出的都是那些大块头的机器  
oppo有一个后面是笑脸的机器   一个眼睛是摄像头   
另一个眼睛是自拍器   嘴巴是speaker
他說那时候中国很多山寨机  
看見朋友用那樣款式的   铁定是山寨机 
拿过来看   那样的电话竟然值千多块人民币   
熒幕的display看起来也绝不像山寨机

之后不知怎么地进了oppo工作
Oppo让他实习了三个月   那时候他没有能力   从零开始  
他感谢公司让他長大成现在一样

"没有Oppo，就没有今天的我。"

Oppo是个怎样的公司？ 它不会因为你没能力而嫌弃你  
进来了oppo   它把好的变更好   不好的变好   
就像一个箱子的蘋果   小苹果只要给点儿水  施点儿肥  
一定会变成好苹果 

但如果你是烂苹果  本身就已腐坏了  这种人  公司会立马叫你滚蛋
所以最后留下来的   一定是好苹果
没有人一开始就是大苹果   公司给你一个平台让你成长   培养你变成好苹果
一個人的能力是其次   重要的是本分
如果你自己没有自制能力  你管不了自己   
那你再有能力也好   事情也无法办妥.

【外表谦虚诺诺   内心坚韧强大   做事坚定执着   结果顺其自然】

如果你付出了   公司不会亏待你   给你相应的回报
如果你没付出   公司会给你时间   让你成长
但是如果你连自己都不给你自己机会   你就是烂苹果   会被丢出箱子.

感受到他对oppo的忠诚   也不知道为什么   这是和我一样的感觉吗  
因为oppo给我的感觉   就一个家庭的感觉
一个培育你   让你成长的家   是会让你舍不得离开的.

越久   
这种信念会越来越根深蒂固.   

很高兴oppo已成为了我的一部分 :)

虽然我不是工作狂   但是我绝不后悔自己做了这样的一个决定
加入這個大家庭  
很开心   短期间虽然不是突飞猛进   但是无可否认地学会了很多很多
很珍惜在这里   能和那么多人共事.

Oppo开始做智能手機   面对转型的时代
也没有人想到至今能发展的那么大
所以以后的东西   只要大家携手并进   这个家庭   会扩展更大   

『成为比现在更强大的公司。』

加油   再见.

上了Kl 去面试   本来想自己一个人上去的说
别家的孩子很独立   我也很独立
可是别家孩子他妈他爸都信任他们的独立  

 我家爸妈信任我独立   可是怕自个儿会被人抓掉   然后被卖掉
所以我做什么   都得有人陪   尼玛的

这一次一去   走了一天   脚都痛了   像爬了一整天的万里望山。

Sunway 面试过后本来想走路到 sunway pyramid 结果 epic failed
开了waze   走了走了十分钟   才发觉原来只走了地图的十分之一
就   直接打车了   完全不给自己减肥瘦身的机会【笑】

我看这是职业病吧   

走到不同的城市都会看看那边经销商的oppo专门店
柜台摆设   之类之类的
Sungai wang 一整个的影响都被拿下了
很美的oppo  我以你为荣。
从来没想过自己会为工作   公司   都那么拼命呢
还有还有   買了很多衣服   批发价   有五块钱到十块钱的   

布质都非常好   这算是我下KL最堂正的理由吧嘻嘻嘻

好的其实今天想了很多   心里面有了几个概念。
我觉得一对恋人在一起   对方打个屁上个厕所    

你也不用刨问到底吧？
毕竟恋爱   就是为了爱别人而爱   

这样问东问西的你当她是你的傀儡？ 

有什么事吃个饭喝个水都要向你报告？

我告诉你   这不是爱   这是控制   她不是你的狗

就算是人也有自己的权利做各种事   何况是细节   轮不到你来煩。

 
结了婚有了家庭   以后一起过的几十年  
有多少天   难道你还要问对方打了多少个屁？屁话。
这样对我来说根本就是拖后腿的感觉   你凭什么这样打扰人。

然后接下来是对对方的保护。
不能时时刻刻宠着她保护她   虽然有时候必须让她感觉浪漫
也要有一个限度的
如果有一天你不在了   她遇到困难了   难道你可以挺身而出？
还有身为男人   就别以自己的女朋友当定义   

就认为全世界的女人一定要斯文   可愛   会撒娇   依赖。

还有如果你是男人   請你要有判断力   

你不独立你不能自己一个人   做什么都要人陪   

你就是彻底的人渣垃圾。
不要什么都像个婴儿要人帮你包尿布收拾残局和蜀州屎
真恶心。好了我吐糟够了
也不想再说了。

世界上有两种男人   好男人坏男人
基本上好男人99.9巴仙要不就有女人了   要不就有爱慕的人了
所以单身的你我想要找到好男人简直比登天还难
简直是一堆癞蛤蟆去争半只苍蝇。【癞蛤蟆有吃苍蝇？】

女人请你要自己靠自己   別把全部投资放在男人身上  
放在你自己身上   男人不要你时还可以自己活下来  
放到男人身上  一說没有就没有了
別为了男人而改变自己   別为了他们放弃你所要的东西   別把他们看成是你的全世界。

不可以过度依赖男人  
很多时候浪漫是被允许的   但有时候你靠男人你就输了
不是我性格倔强   是我在保护自己。

好啦经过多年的风尘我终于把这张照片公开了

这一个婆婆小我一年   看很多书   文章写得很好   

之前是在她的部落格见到她   认识了她内心真正的自己什么的

就感觉这人小我一年   文笔怎么比我好那么多【面壁】

她和我很多共同点   看她写的东西   一直往下看  就这样觉得的。

这样的人很少有了   现在的人都看脸书  翻翻insta   

很少有人是得空开开部落格   把全部情绪通过一键一键来宣泄的

如果我们同代   一定是好朋友！实在太像了

嗯   这小女孩面对很多很多的挫折  我知道你很强

所以为了梦想努力吧～ 要加油哦！

还有毕业之后我们喝个茶什么的 :3

がんばって。

我得等我的心静下来。

很舍不得这一份工作   我热爱着oppo   和那些与我一起共事的同事
今狠下心肠做了个决定   辞职信已经打好   准备明天交上
我知道这个场景到底还是会来的   不如早一些做个了断。

之前一直告诉自己   中六开学还有一个月   还可以留下的
没想到来得那么快   原来5月5号就开学了
本来不想上中六   曾祖父说会赞助我的A-levels
但是现在不能再指望他了   我真的不要靠他了。

我的工作   真的很快乐
这些感觉无法用言语形容  会有人像大姐姐一样照顾我欺负我
会有人像哥哥一样看我贪吃得没完没了   塞钱给我去买东西吃   打包咖啡喝
会有人像爸爸一样   说会经过我的公司   
特地到附近的茶室说要吃那个很好吃的板面    叫我顺道下来请他吃
每一天打包午餐给我吃   我闹别扭了  不要吃鸡饭   有蛋蛋帮我吭下
我不开心   他在我脸上施展神经病魔法   我一定会笑起来
一定会的   因为看到了他认真的时候把脸抽搐起来的表情
我会忍不住的   多么压抑   销量比别人糟糕   情绪低落的时候
就像个开启了盖子的热水罐把压抑都笑喷出来
很蠢很蠢

那些大姐姐大哥哥大爸爸   不好   喜欢仗着我矮小欺负我
把我当成笑话一样笑   害得每一次我也笑起来
晚上睡觉不会像之前一样有工作厌恶症   要上班之前乐呵呵的
我现在竟然开始觉得没有了这样的生活   是会如此的空虚
我从来就没有各别去好好想想   『离别』到底意味着什么
是否再也看不见他们了？然后之后会疏远吗？我不敢去想像
永久这一词   罐头不封口   保质期他妈的不稳定   真白痴。

马来西亚第一个oppo年会   我参加不了了
不能和大家一起跳舞   不能再见到他   各种不能
我连想都不敢去想   这会是多么悲哀的事情
为什么人类要有感情。

我是一个很难被理解的人   真是失败
我真的有那么深不可测么？可能我不太擅长表露我的感情
太累了   那么久以来   没有一个愿意真心听我说话的
我知道爱很难表达。 所以我管叫好朋友混蛋   欺负他们
各种各种   我不是那种忽然间会抱着你说我真的很爱你   这些日子谢谢你了
之类之类

爱一个人   不是言语不是斋talk.

今天妈妈说她头疼  很怕是癌细胞扩散到脑   会没救的
她在车上对我们姐弟俩说   要我们争气争气之类的
我才知道原来在她的眼中   我是不爱她的  

她说如果她死了   我是最高兴的一位吧   没有人唠叨我了
就这句话深深地刺痛了。
原来我在你心目中   不折不扣是一个不爱你的混蛋女儿
听到了我心撕裂的声音了吗？你不懂。
你说我不在意你说的话   我又疼了
原来我不爱你的。

霎那间我冷笑   原来我不被人了解的程度还真的是达到了这种地步
你时常问我   为什么别家的孩子可以和自己的母亲谈心
你好羡慕   就那天我off day   放了朋友的飞机陪你聊天   你说你很开心
我想着以后也要多多陪你说话。

我知道我身为一个孩子没有权利站出来说我有多爱你多爱你
那些爱和你给我的  比较起来真的会是微不足道
你说你把最好的都给我   绘画  书法  聪资  音乐天分  都是你给的
在我出生到现在   我谢谢你把我培养成在别人眼中那么优秀的某某
你说  我小时候你把我疼的天天都放在掌心上了   把我放到地上去都舍不得
怕我的脚脏了   我上一年级到六年级   你都恨不得抱着我上学。

两姐弟   我知道你一直都把我放在第一位子   我知道
但是你把我想成那样了   我的心很痛很痛
你不了解我   但我不能对你说我知道你爱我
你爱我   你怎样保护我   我都知道   我比别人都知道！
你以为我是冷酷无情   其实我很怕  很怕你会死掉你知道吗
我很怕以后起床了   没有听到有人叫我下楼喝牛奶吃早餐
我很怕没有人再煮香肠蛋给我吃

陈凯靖   你要尽量做到最好  
我不能给最好的   但是我会倾尽全力。

我不管上帝他多么羡慕你有两个优秀的孩子   想把我们拆散
多么羡慕你有多漂亮   让你落发了
还是羡慕你身材好得不得了   然你瘦成这个样子
我希望你永远活下去
活在我的心中，永远永远和我在一起，做我的妈妈。

高考放榜了
我其實一直沒有緊張   只是前一個晚上一直手顫抖得睡不著而已啦
那一個晚上心好疼   想起了好多好多他的事情。
你在東馬還好嗎？ 別太累了   加油

等待是漫長的   或許你會等一輩子也等不成
不是你的就不是你的   有些承諾   人離開了也就會褪色
我比不奢望你會記得我想起我   只要我能記住這一段過往就能給我最大的滿足   

一次一次在我腦海播放   那想念你的旋律。

陳老婆婆你偏題了   给我回來
說實在我比較希望的還是沒有達到   拿到成績之後  本來是有點失望
不要說我驕傲   而是每個人都有自己的一個目標
我還差兩個A+   雖然考了十二科   全部都拿了A   七個A+

離我的目標還是遠   而且華文科沒有A+還真夠讓我失望的要死掉了
只知道大家一看到我的成績表都嘩然   可是這對我來說沒什麽大不了的。
我知道十二課A對別人來說不是一件輕而易舉的事情
但我更在意A+。

相信大家都知道其實 straight A 非常容易考啊 所以你看   真的是沒什麽大不了的
我只是比別人多拿了兩科   比別人努力了多一點點一點點
拿到成績紙第一樣事情就是留意自己的華文
唉   陳凱靖你搞神馬飛機啊   反而會計是A+
人生沒有下一次  不過至少我知道自己努力了   咖啡也喝了不少   就算啦
以後上大學再雙倍做好就行了。
啊我好敷衍   反正以後不用讀馬來文了好他媽的爽

見到了好多朋友   和好多人自拍了
許多人都把頭髮染掉了呢   不過我還是覺得自然最好
老媽子把我生下來   頭髮顏色是她給的就是她給的

还是黑色好。

進入了一個很好的中國公司。
以前的工作   單單只是駕車到工作的地方就覺得很無聊了
因為那是個無聊的daily routine  每一天每一天重複著同樣的事情   解決同樣的事情
還得受欺負   那時候想換一份工作完全是為了那個人

甚至和媽媽意見分歧   自己也在想到底是不是做了對的決定   

就只因為自己想跟著自己心想的有走。
事實證明我沒錯   我喜歡這個工作   我沒有後悔。
I am very very proud to be an oppoer.

進入了這個大家庭我覺得自己真的學到了很多東西   也見識了很多
【你幹得了就乾，幹不了就滾蛋】
在這裡做的好就會論功行賞   沒有什麽等級之分
我們職位不同   但地位平等   只是我們扮演的角色不同

有時也和總經理吃吃飯 

*他說話非常快   辦事效率比機械人高   是施加壓力狂   從南京來   有成功男人的味道   爽朗直率*

开会完毕，他会教我们人生道理

『幸福是对比而来』『人生最近的路是不要走近路』『本分最终要』

真的很对。

這邊剛走了一個經理   說是被升級到台灣了   王晚嘯拜拜哦
現在我發覺   我不是為了那個人加入也可以   我找到自己的目標了。

謝謝oppo   雖然不知道幾時去升學   只知道到時候一定會不捨的呢   這些事情就到時再說唄。

其实我真的很多话想敲下来   可是原谅   我不行。

太累太忙  还有更多更重要的事。

SPM考完很久很久了，毕业了，做了很多东西

让我来把时光追溯去很多很多个月前

从我去吉打参加颁奖典礼和唱歌比赛开始。

不想很无聊地每个细节都说出，照片就发挥作用了~

我真的喜欢吉打上空的云朵，太有感觉了。


考试之前的毕业典礼，没有很认真地在打扮

有和班上的人组团上台，之前还怕练习不及

可是最后还是很完美的。

中学生涯的最后一个晚上就这样过去了

果然，我还是无牵无挂，毕业后一切恢复正常嗯

没有什么特别的知己也是好事，不必愁分开时会牵肠挂肚

这样就好了。

高考高考，我拿了12科，希望自己十二科都能A+

或许这只是发生在梦里的事

我没有别人头脑那么灵光，我死读书都读不好

神啊，给我就一次机会，我祈求万事顺利 :)
过后的日子是放松的时间，去打羽球、游山玩水、唱K
朋被朋友带去吃日本餐看电影，生活也挺写意自在的

当然，那只发生在考试后的一个礼拜
接下来的时间就去应征了一份工作
做酒店柜台，负责check in 和check out 别人
可是没想象中那么简单呢，很多东西得学，还真的是得到了很多知识
犯错也很多，被人冤枉也很多，哭了很多，假笑也很多
因为我是专请回来招待日本的顾客的
所以有挂个小小的日本旗在衣袖上
很好玩。可以和很多日本人接触，外地的各种国家
提升语文能力【英文】
那些繁琐的事情也歪提了，越提越心烦，只会在心里头焖煮
怪讨人厌的.

啊我觉得我的这篇更新应该取名为杂题，太多东西在一起了

最后一年的圣诞派对呢。

所承接的婚礼照片～以上～


还有一些蛮好笑的趣事，觉得说出来会有点不好意思呢～
放工回来去跑步，只是在家里附近
跑到我家外边接近我家芒果树看见有一个印度人坐在摩托车上
就误以为他要偷摘芒果，生气的很，就决定上前去骂他
怎么知道他竟然给我看他的【凸】
还在 tfk. 是黑乎乎的么我没开清楚
不知怎么地我出奇地冷静，自己也没想到可以那么冷静的捏
掉头就走。是的我摆明无视他，免费给我看也不要
心中一万个不愿意 
沾污了我的双眼。我想说，第一次看真人也看我男人的
你别毁了我的生活啊啊啊啊啊
报告完毕，于是我从此以后得拖着弟弟陪我跑步充当男朋友
他明明样子来看就是只有六年级的男同志的说【掩面痛哭】

身旁有许多美女，可是我呢，就是那恐龙样，怎么也美不起来，
心里酸溜溜的
所以最重要的还是心里美【你这是护理吃不到葡萄说葡萄酸吧】

这一个，我留到最后才来写。心里可掺杂着许多复杂的情绪，不知道该怎么开始说
我不知道自己为什么那么倾尽全力地爱一个人
是我平时没被爱过么？
他对我做的事情，普普通通罢了
我们一起在黑夜里肩并肩小心翼翼地在怡保旧街场前行
一起迷路，还通过他电话上的gps锁定位置，寻找喝茶的地方
书包的拉链坏了，他抢着帮我拿，说书包怎么那么重，却还坚持不放手
吃饱了硬要陪我吃东西，说我怎么那么瘦，要吃肥些
是，我明明就肥。
护着我过马路，帮我栏出租车，陪我做出租车回家
自己兜了一个大圈才回酒店，明明自己就可以先回
摸摸我的头说我傻傻的
那是我们第一次的相遇
这简直是爱情小说我的妈。
他是好男人么？我真的不确定
只是我迷失了，因为从来没有男人对我那么好过。
这段日子一直在反复斟酌，到底他有什么值得我那么想念他
他，凭什么？凭什么让他自己狠狠地刻录在我的记忆里？
帅是很帅，男人是很男人，很会赚钱，很忙的样子
因为我是一个多愁善感的人。你稍微对我好一些我都会痛哭流涕
因为我是一个不懂浪漫却容易被浪漫刺激的人，
你稍微对我施加些温暖心房的话语我就会很、很他妈的满足高兴
因为我是一个在感情方面很喜欢胡思乱想的人
他很忙。你忘记了你的承诺吗？你说要煮饭给我吃。
我要吃四川面，不要辣，你们的地道菜啊
所以，你对我不闻不问的时候你到底在干些啥做什么
忙忙忙，我不是埋怨。而是我始终放不开那个该死的男人
我期待的是一种即将落空的幸福，我们没可能吧？
没有美女的魔鬼身材，样子一般
几个月后就会去读书了，我们不可能见面
你有权爱上别人，我只不过是你生命里的一个小小路人
那个拿着你给的雨伞在雨中泪水和雨水混合的小小路人
你还会邂逅很多人，我算什么，又到底算什么！
无论如何，我还是抱着一丝希望
你忙你的吧，我依然会默默守着，不管你是因为忙而我们的承诺要迟些才能履行
还是因为你根本没有把我放在眼内。
我会继续等，尽管我们没结果，我还是放不下。

或许你对我好些，我会完全爱上你。